Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орел). Русский говорит:
— Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
— А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
— Это почему?
— А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…
По улице идет мужик с телефоном:
— Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..
- Мама, а сколько всего людей живет на Земле?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — заебет.
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
11:20 — ТВОЮ МАТЬ!
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...