Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
— А эта стена прочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Пойдет... Заливай водой до края!
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".
- Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
- Нет... Сэр.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" — участники.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Скоро 14 февраля, в Германии - день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное. . .
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.
— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.