- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
- А что за парень?
- Он не курит, не пьет и матом не ругается!
- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!
Иногда добро специально сначала злу поддается, чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
Внук у бабушки спрашивает: — "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: — "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного cекcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?
Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.
— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь...
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его добывают.