Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине.
Ролевая игра в постели.
Он:
- Так, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Она:
- Можно взять замороженный пельмень...
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
Жена мужу:
— Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? "
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась машину".
Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.
Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!".
По - настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
Большие деньги портят людей, а маленькие - озлобляют!
Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки... .
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.
Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.