Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же по всему двору рассыплются!
- А ты их в три рубля заверни...
Реалити-шоу "12 негритят" - или все о Майкле Джексоне, его дедушке, бабушке, отце, матери, братьях и сестрах!
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке... а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу... http://аforizmi.nаrod.ru
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют...
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет...
Петросян спер шутку Задорнова. Рассказчики в шоке от подобной двойной наглости.
- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
- Стоять! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...