Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
Если мужчина неважно выглядит - это не значит, что он спился. Может быть он просто идет на Грушинский фестиваль.
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
И-нетчика на улице спросили:
— Который час?
— Если по Гринвичу — то 12, если по Московскому — то не знаю, нет часов.
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл@ть, все вспомни и убей нах@й эту гниду!
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... ... теперь у меня проблемы...
- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
— Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и ceкcуальные возможности безграничны.
— А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!!!
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом!
- Это уже перебор...
Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- Ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло
— ноги не работают.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!