Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
— Две мили,- хрипит капитан
— Направо или на лево, господин капитан?
— Вниз,- хрипит капитан .
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?
Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Все по плечу человеку, если он не боится, не плачет, а приступает к делу легко и смело.
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...