- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомоceкcуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата..
Никаких бл@ть моральных ценностей!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!
— Вы не готовы, я ставлю вам двойку.
Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
— Постойте! Давайте мне вашу зачетку!
Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:
— Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу
переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного
монолога врач наконец задает вопрос:
— А вы вместе спать не пробовали ?
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все у нас через задницу делают!
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
— Давай изобразим немецкий п@рнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: — Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
- Несемитричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.
Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.
- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.