- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
... Было у старика три...
Так нет — за четвертой побежал!
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.
- Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.
Вторая мировая война, фашистский концентрационный лагерь, пленников казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит старший офицер и кричит: "Молдаване!!! Где молдаване????". Ему отвечают: "В шестой камере." Офицер подбегает к шестой камере — пленников уже завели, рассадили по полочкам, дверь уже захлапывается. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком,спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Сколько возьмете за ванную?
— Да пятерку...
— Давайте это.... эа три...
— Ты это... слышь... ногу убери...
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
— А почему дикарем?!
— А ты бы видел, как я себя там вел.
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу. .
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!