Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством все ясно.
Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.
— Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались...
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
- Не притрахивайся ко мне!
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
однажды моя сестра прочла все 4 тома "Войны и мир" в надежде "встретить" там поручика Ржевского..
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге , — я и Олег любим друг друга...
— Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.
Хозяин купил новую утку во двор. Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает:
- А где здесь у вас пруд?
В ответ:
- Где, где... где поймают, там и прут.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
— Вот станешь раком — позовешь...
Из анкеты на сайте знакомств: "Я женат. Остальное привстрече"
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает!
Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...