Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина - после.
Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: — а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще!
— не могу, у меня стрелы закончились....
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд — ceкc, спекулянт — коммерсант, доносчик — информатор, убийца — киллер, бунт — восстание, втюриться — влюбиться, скупость — бережливость, политика -... позитивные синонимы еще не придуманы.
Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
— В принципе не исключено...
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети . Гости и спрашивают программера: -А че типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
— Конфликт версий!
Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искореженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.
Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его.
Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
Неправильно ты, дядя Федор, девушку свою уличить в чем-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!