Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
Приходит мужик в музыкальный магазин
— Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
— Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и зап@здюны есть!
Картина - Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:
- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
— Она обойдется. . .
— О, правильно! Она обойдется!
Звоню подруге :
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Сын "нового русского" звонит отцу по мобильнику:
- Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Босс подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
Гусь свинье:
- А за товарища - ответишь!
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года".
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш - святой дух!
— Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких !
— Я тоже.