Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек...
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере...
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceкcуальная, счастливая в браке подруга , называется СУКОЙ.
Согласно постановлению европейского парламента Евросоюза №672/34 §7 от 12.05.01, по рекомендации министерства окружающей среды, производится распространение "С.Ш.И.Т.”-директивы в сокращеном варианте по административным учреждениям и офисным конторам на всей территории России для ознакомления с терминологией вышеупомянутого документа.
· "Невидимая": при явной фиксации на бумажной поверхности, не обнаруживает следов присутствия в приемно-смывочной установке.
· "Тефлоновая": выделение происходит без видимого сопротивления, поэтому рекомендуется производить проверку на предмет подтверждения дефекализации. Не оставляет признаков присутствия на бумаге.
· "Сиропная": по своим свойствам напоминает горячий торф. При многократном протирании не все ее компоненты удаляются. Рекомендуется оставлять вокруг места выделения как можно больше материала прочистки. На поверхности приемно-смывочной установки в местах касания с данным продуктом остаются долговременные следы.
· "Действующая с перебоями": при завершении дефекализации и попытки покинуть помещение, поступает сигнал к продолжению процесса.
· "Физически опасная": находится в зависшем состоянии, что причиняет обильное потовыделение, дрожание в ногах и сильное покраснение. Чаще всего случается при спешки по другим делам. Считается, что данная разновидность причинила преждевременную смерть Элвиса Пресли.
· "Кашица": выделяется в таком количестве, что способствует понижению веса.
· "Неожиданная": рекомендуется находиться не далее, чем в 10 метрах от приемной установки. Зафиксированы случаи, когда продукт частично выходил наружу прежде, чем доступ для свободного выделения был произведен.
· "Кинг Конг": имеет большие размеры и огромное количество. Для улучшения пропускной способности требует измельчения на мелкие части. Рекомендуется применять водительское удостоверение нового образца или кредитные карточки. Чаще всего случается при визитах в гости.
· "Мокрые щечки": при падении в воду в горизонтальном положении вызывает выброс значительного количества жидкости, что причиняет увлажнение неприкрытых частей тела.
· "Желательная": надеясь на получение более существенного результата, имеется только выделение газов.
· "Змея": размером с большой палец руки. Однако оставляет ощущение как о полуметровой.
· "Пробковая": даже после трехкратной попытке промыть установку, продолжает оставаться на поверхности. Чаще всего случается в гостях.
· "Пивная": имеет неприятный запах устойчивого характера, особенно на следующий день после значительного потребления спиртосодержащих жидкостей. Положение усугубляет очередь с целью посещения того же места. Также чаще всего случается в гостях.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
Про Сергея Зверева еще Пушкин написал:
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )
У палача юбилей — тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почуствовал.
— А ты попробуй, кивни ...
- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как бл@дь.
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается.
И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
— Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!