Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
— мам, сходите за пивом!
— ты зять что охренел?
— даю штуку, сдачи ненадо.
— ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
— мам может за водочкой сгоняете
— зять да ты в своем уме?
— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
— ладно давай.
— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
— хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!".
В общем, глупая нелепая смерть!
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на границе.
Илья Муромец:
- Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
- Что-то девок не видать...
Алеша Попович:
- Нет, не дам кобылку мучать!
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.
Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно — есть еще люди, человеки!
Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.
- Сынок, подстригись и вымойся в ванне, завтра к нам приезжает твоя тетя!
- Да, а если не приедет, я что, лохом останусь?
В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да... Хорошо опираться на твердое!
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Забить на все особенно трудно, когда всего нет.
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
- А соплю-то в ухо за что?
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.