- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
Выйду замуж. Срочно! . По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол... .
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
— Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.
- Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.
- Твари, и до нас добрались.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.