— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала...
- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий.
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
Прошли годы после геройского поступка Мальчиша Кибальчиша. Все забыли про него: параходы не гудят, самолеты крыльями не машут, пионеры салют не отдают...
Иногда только подъезжает Плохиш на 600-м мерсе. Постоит, покурит и скажет: "А ведь судьба тебе давала шанс!"
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
Встречаются два прителя:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага! Попалась!
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
- Нет. Брить...
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдает:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Женщина спрашивает продавца:
- А налом можно рассчитаться?
Продавец:
- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.
Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
- Вам наркоз отечественный или импортный?
- Конечно же импортный!
- А импортный закончился, остался только отечественный.
- Ну давайте отечественный.
- Баю-баюшки-баю...
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.