Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!
ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.
- И не надо, я ее уже...
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Прокурор и бизнесмен.
- Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что даете мне взятку?
- Конечно.
- Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись...
- Причины?
- Причин много... Но самая главная: я женат!
Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
— Что-что... Задерживать и стричь...
Два шотландца встретились в магазине.
- Ты купил что-нибудь?
- Да, барометр.
- Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?