Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого
« Спасибо».
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"
Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные животные — коровы, а у нас — телки.
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги , родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!
У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать... пишет, что живет на берегу океана... ну зачем мне этот бомж?
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!
- Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?
- Под петиции коллег и улюлюканье галерки.
- А критика?
- Тоже высказалась, но шепотом.
Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток
Таможенники в недоумении...
— спокойной ночи, красавица
— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— тогда бди, монстр!
Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?