Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи...
— У нее кpасивое лицо...
— У нее кpасивые ноги...
— У нее кpасивая гpудь...
Вася:
— У нее кpасивая ж@па!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
Что такое солдаты — это братья по оружию
Что такое монахи — это братва по вере
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек — то такой?
Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.
— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?".
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!