Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х@яришь винцо.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Вот тебе американки нравятся?
- Почти.
- Почти нравятся?
- Почти американки.
- А что это - "Почти американки"?
- Ну, гражданства у них еще нет, а права уже качают.
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.
Звонок в офис коммеpсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взоpву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отpавлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
— Мужик, ты сначала pеши, чего ты КОHКРЕТHО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
История, прочитанная в одном из приговоров.
Жил в Пермском крае один персонаж. Звали его Николаем Леонидовичем и обитал он в городе Кудымкаре. Занимался мелкими кражами, за что был неоднократно судим. Со временем такая размеренная жизнь наскучила Николаю и он перебрался в краевой центр – город Пермь.
По прибытию в мегаполис захотелось вкусить новых ощущений и плотских утех, поэтому провинциал выбрал из числа прохожих молодую девушку, оказавшуюся курсанткой Пермского института Федеральной Службы Исполнения Наказаний и, догнал ее в парке, недалеко от института. Угрожая ножом, заставил лечь но землю, после чего, согласно текста приговора, снял нижнюю одежду и совершил насильственные действия cекcуального характера языком. После экстремального акта любви забрал мобильный телефон и покинул слегка шокированную девушку даже не попрощавшись.
Несмотря на инкогнито, Кудымкарский «Ромео» был задержан, опознан и осужден. Сама девушка, при даче показаний не очень то и расстраивалась cекcуальным инцидентом, так как ощущения были для нее новы, а приключение – захватывающим. Ей больше было жаль похищенного телефона, собственно из за утраты которого она и написала заявление в тогда еще милицию. На суде, судья поинтересовался, сколько стоил трофей орального маньяка, и узнав, что похищенный у девушки «Sаmsung» был куплен за 9000 рублей вынес суровый приговор: 9 лет строгого режима…
Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...